今天依舊沒什麼體力，起床對於這個世界也不抱有希望，吃了一個蛋餅跟巧克力牛奶，有吃沒吃其實沒有差別，那只是一種型態，給了我能量又如何，我不需要，反正躺在床上，看著天花板也能度過一整天，只是今天還得面對我的父親，面無表情可能又得再被罵一次，反正我做甚麼都被罵，好像更沒差，只是會加深自己想死的慾望。
沒有勇氣去死，想不到什麼可以毫無痛苦死去的方法，畢竟在這個世上都已經這麼痛也那麼多傷，死去不能輕鬆一點嗎？不能一閉眼再張開，我已經漂浮在身體上方，去到沒有噁心的人群的第三度空間。上吊不知道要拖多久，怕要忍受太久沒掙扎；跳樓我又怕高，就算要死也是怕；燒炭可是中秋節過了，買炭會被懷疑，而且沒有車讓我密閉；衝出去被車撞，但是幹嘛自己已經這麼痛苦還要害到別人，他們沒有給妳傷，別這麼殘忍去讓他們背負這樣的罪；我朋友曾說可以用一氧化碳，這樣死掉會變粉紅色，很美，或許可以試試，吃安眠藥也行，完全符合閉眼睜眼的期望。 有時候會想，我死了，他們發現後會震驚嗎？會哭嗎？會不會感到一絲後悔？沒有對我好一點，沒有對我溫柔一點，沒有發現我已經傷痕累累，已經得了憂鬱症，他們不會吧，我自己想到那個畫面就又哭了，好好笑，明明他們傷害了我，我卻還在為他們著想，隱約期盼他們會後悔，但期望越高越容易失望，22年來，我每次想什麼都不會發生，只會往壞的方向去，真是幸運。
那天看了Running man，以為看了好笑的我就會笑，就會往上爬一點，結果我是笑了，可是眼睛卻霧了，淚水又流了滿面，心中是空洞的，其實沒有任何好笑與喜悅的情緒，那又是我在騙自己笑，腦袋跟心臟的感受不同，他想叫她笑，但她想哭。 天花板上有個裂縫，Y字型，旁邊還隆起，感覺裡面有很多螞蟻，噗嚕嚕的滑出來，爬到很多地方，爬到我身上啃食我的身軀與心。 我又入睡一段時間，腦袋很混亂，做了很多夢，夢到那些人，夢中自己的世界還是不放過我，我最愛的阿嬤在，可是她偏心了，給了我兩千，我那個姐姐有三千，我大吼為什麼她多一千，可見不平衡一直都在，醒著睡着都無法忘記。 起床去繳了電話費、買了飯，面對店員跟這個世界我還是沒有情緒，無法保持什麼禮貌的微笑，面無表情最好，之後遇到8樓的鄰居，我想快步穿越他們，然後趕快上樓，但樓下的門總是那麼討人厭，鑰匙插進去又卡住，轉了好久才打開，透過反射我看見他們跟上來了，嘆了一口氣，進電梯又換上世界喜愛的笑容打聲招呼，好像我很有禮貌，但笑容不及心裡，他們應該沒有發現，笑容是我自己控制的。
轉開電視，台灣就是這樣，一堆聳動無意義的畫面，好多人死了，但我不覺得他們可憐，可能他們也活在痛苦裡面，死亡其實很好；有些垃圾害了別人，那時候我有點憤怒的情緒，就是有這些人才讓別人痛苦，他們最好全去死，乾脆參加飢餓遊戲搬的活動，讓他們互相殘殺，感受恐懼。 好多影片可看，好像有興趣所以停在某台，我只看到一堆人跑來跑去，嘴巴動呀動，可是我不知道他們在幹嘛。 下午三點多天就暗了，天氣不好，風很大，這個家被吹到亂七八糟，我不想整理，我覺得我只是暫住這裡，這不是我的家，所以就這樣，原本想一直待在黑暗不開燈，體驗一下黑暗包圍的冷或暖，最後還是開了燈，因為看不清楚電視，我在幹嘛，我不知道，一直都是 。
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